http://v.youku.com/v_show/id_XMjQ5OTE3MzE2.html

Once had a girl, her name is BaoBeiBei. Everybody tought she is cute, pretty, clever but she tought from herself it’s not that true. She is not pretty and mostly she is not clever. She loved one boy, really loved him. But the boy didn't love her. She hope one day may can happen a miracle. 
The girl almost everyday silently cried. She keep up many things.When others didn't saw, BeiBei just cried. Only one people know her secret. it’s why after they become good friends. She was a good listener. And also good keep secrets. 
BeiBei showed for the outsideworld she is strong, but when the boy leaved she cried whole days, she didn't want to speak anybody. When anybody asked why cried BeiBei said, because her eyes have problems.
One night when she cried badly her friend asked what happen. She told the whole story. Her friend said you have forget, it’s not so easy.
She didn’t lost the hope yet. The heart just goes after the water, only the brain know the truth. She just belived in the boy, she belived for every word. Once they meet from accident. The girl also belived for the boy words. The girl was pretty sick that day, but she just thinking and wait. 
Also her sixth sense said you have forget, may he have other girl already. But the heart didn’t listen for the brain yet. She belived in the boy, she wait. Her parents also teach her, „You cannot be jealous for a thing wich one not yours, and the life is cannot be yours, so not be jealous for anybody.” 
Once, after one month a friend of Beibei said „Okay, i have a secret. I wait he may speak with you, he didn’t do it, so i have - he have other girlfriend, forget him, you cannot belive in him. He is bad with you.” The girl cried again, but she said - „I want to be strong. If he is happy, i want to be also. His happiness also mine. It’s why we love other people, because of their sun also our sun. And he have the reason why didn’t speak with me.” And she wait again.
BeiBei said, i want to forget him, and i don’t want to be in love with him. She said for everybody, okay, she already forget him. It was a lie. Once an other boy asked her out, because he heard the girl is nice, warm hearted, kind. She firstly said okay, try it. But after two day, she just speak from one people, the other boy just silently listen her, also ask sorry, because he just don’t like speaking. And she know he cannot understand her. And also Beibei discover in her heart she have the same flame like before, just she know already, with this knoweledge only hurt for herself. BeiBei asked for the other boy apology, she love somebody. He said okay, coz’ she told the truth.
She again tried forget, but always came back many things, run from everything and the past came back again. She try just remember for the happy things.
BeiBei speak with her teacher ShaSha, whose also her friend. ShaSha said, you have forget, so you have study. It’s you patch. Best if you do other things. Be with friends, openly speak and enjoy yourself. And she did it. She study, make friends, laughing happily. Also many people dunno her name, but know who is she. Whose smile is very big and cute. But sometime, sometime beside the smile is very sad. 
BeiBei also lost something thats the "faith, belive" words originall meaning. Almost everybody lie, just with other wrapping. And it's a word. Word for calming people. But the truth - if ugly, if it's not very good, but also the best. BeiBei firstly was sad, angry, lost, but she cannot hate people. If he kill somebody she also cannot hate. So just slowly forget for him. And try understand from his eyes, from his past. And accept the life is not from the happiness, just from the accepting. If i can accept something i can be also happy.
But she studied already from the life, if we love in one people, we can love from far away. Just be happy for his/her success, for his/her happiness. And enjoy the seconds wich cannot came back.

Our life have many patches, but we choose the worse, the hardest. And why? Maybe our life would be too easy witout it or too beauty. Maybe boring. But it's our cross. if we cannot carry, just gave up. If we are strong, just go with it. And the pain slowly fade away, the sun came out from the sky. :)
And also you will understand why your closest friend your most precisious "things". When you sad, they on your side, when you on the ground, they gave you some help. When you think, you lost, you know, they on your side. 
BeiBei after all just hugg them and said "thank you all".

Okay, and they also went drink some beer.

And open a new chapter with clear pages.

And Szaffi, Vuk... Haha...

Mindenkinek van blogja. Gondoltam akkor már miért ne. Úgy is annyi mondanivalóm van.

Kezdem az elején.

2003. szeptember - október - Dhval először beszélgettem.

2003.november 10. - Épphogy hazaestem a kórházból. Megbeszéltük találkozom. Eszméletlen izgatott a dolog. Mondjuk járni egyedül nem tudtam... Így kísértek... 2 hétig voltam bent és műtöttek, de mind1... Találkozásunk elötti nap megtudtam, h og y Dh lány. Nem érdekelt. Jobban érdekelt ő. Aztán találkoztunk. Nem csalódtam. Ugyan úgy szerettem.

2003. december 13. - Szinte mindennap találkoztunk. Nagyon szeretem. Tudom baj.

2003. december 31. - HPVV tali volt... Judittal mentem... Megismertem egy csomó új embert és 1-2-t már futólag ismertem.

2004. február 12. - Zizivel a Love actuallyt néztük volna... felénél kaptam 1 smst Dhtól... Ehh... Kiborultam. Itt volt először, hogy élni nem akartam, nem bírtam a fájdalommal.

2004. március. - Jassyval megismerkedtem... Imádom a csajt. XD Nagggyon.

2004. március - HPVV-sekkel voltam és nagyon megimádtam őőkkkett. Hellasszal összejöttem. Talán csak a bánat levezetéséből... Hetényi amúgy... Kedvelem, de nem szeretem. Ég és föld vagyunk.

2004. május 3. - Összejöttem nemrégiben Helppel... Megsértődött... Mert elmentem Dh előadására.... És jobban szeretem őt... Okké...

2004. május 28- Sephivel jöttem össze nem régiben... Naggyon szeretem. :) Tiszta poén. XD Én X fan vagyok ő meg jön a Slayers-szel... Jól megvagyunk mink is.

2004. augusztus 22. - Nem ment. Megcsaltam és végül szakítottunk. összejöttem Anikóval... Kedveltem azt a lányt... Nagyon is... de a távolság és az időnk miatt szakított... Voltam egy táborban. Lefárasztottam mindenkit a Forever lovevval és valami Gackt - Hoshi no suna-val...:D

2004. szeptember 16. - Megismertem egy srácot. Imádom... Normálisnak tűnik és beleszerettem. nem kéne. Megint seggre fogok ülni. Megint megégetem magam. Ágrrr... Béna vagyok, minek? Béna, nem megy semmi. Elrontok mindent... Olyan mint egy csuprot tennének elém és nyalogassam kivülről... Közben légy erős...

2004. október 2. - közölte hagyjam békén... Csak... Mert... Egész nap 3 számot hallgattam... Endless rain, X, Forever love...

2004. október - Elmentünk HPVV Halloweeni táborba. Skeli ragaszkodott hozzá. ^^ Jó volt... ANikó... Igen... Kis híján megint összejöttünk, de... Végül megszólalt bennem az állj és hideggé váltam ahogy teszem mikor fáj valami. Megkövülök csak. És a követ fel kell törni. Tudtam miért... Játszani akart megint... Ismét...

2005.január 2. - szilvesztert HPVV-sekkel... még 30-án Mode klubba mentünk. ^^

2005. július - Pálházai tábor rohadt jó volt. Lányom megijedt amikor valami a bokorból kimorgott... egész végig Dir en Grey-t, Tetsut, X-et, Malice Mizert, Glayt hallgattam. Mindenki kikészült. XD Anikó meg mondta h az angol tanárnője mennyire bejön. Már hidegen hagyott. Persze külsőleg. Szokás szerint a belsőmet elrejtettem.

Ma 2005. december 23-a van. Gyűlölöm ezt a napot. Holnap karácsony. Szerkesztgettem ma a honlapom (aki nem tudná: kurama.gportal.hu) és fenyőt díszitettem. Pár ismerősöm istápolt. Még beteg vagyok, ezért is jönnek ők hozzám. De azt hogy betegség, nem mindenki érti.
Hiányzik valaki az életemből. Most lépett ki. Furcsa, hogy így beszélek. De én is ki akarok mindenki életéből lépni. Nem akarok senkit megbántani megint és fájdalmat okozni. Így szerintem a leghelyesebb, ha kitörlöm magam az emberek memóriájából. Vagyis csak a nagyrészemet. Egy rossz álom voltam. (Képzeljétek el, hogy nélkülem egy nap milyen jó lenne... Nem pofáznék többet és nem idegesítenék senkit a hülyeségeimmel.) Ha megszüntetem a honlapot gomen... Bocsi, de nem akarok emlékeket hátrahagyni. Felégetni mint Néró a várost. Msnem és telefonszámom nem tudom meddig él. Lehet az is változik. Toffy megszűnt. Nem létezik. Már csak Diaconys in Maryl van.

Emberek. Igen. Fájdalmat okoznak csak. Az ostoba érzések és érzelmek. Mindig kihasználják, hogy nyomorba taszítson. Mindenkit. Minek? Semmire nem jók. Egy test... Egy bábú... Egy játék... Ez így van. Nem tudtad? Fogadd el. Nem tudom minek van, hogy hisznek bármiben. Nincs semmi amiben hihetnének. Még magukban sem. Tudod, ha valakit megszeretsz az fáj, de milyen logika ez? Ostoba. Elveik szerint a szeretet jó... Szerintem haszontalan. Szükségtelen és ha megadod magad gyenge vagy. Nem értessz velem egyet? Nem baj, ez az én látás módom. Nem tetszik? Így jártál... Sok ember bántott, belém rúgott ott ahol tudott. Ezt hívják embernek. Nem az. Csak egy tárgy, eszköz. Különben is, hogy idézzek: "Nincs boldog élet, hisz a kezdettől beléd nevelik, hogy úgy is meghalsz" Na ebben egyet értek. Most én is ezt csinálom. Csendben leülök, megvárom míg vége... Nem elfutok, nem.... Megvárom. Megváltoztam? Igen. Nem depressziós vagyok. Csak elegem lett az ócska színjátékokból. Elegem lett, hogy ha szeretsz valakit akkor a miatt mindig ki kell, hogy legyél borulva, mert vagy te vagy ő sértődik meg.... Hurrá... Igaz az amit monott egy másik ismerősöm... El kell felejtenem, hogy valakihez is kötődjek. Senkihez. Semmi nélkül születünk és azzal is végezzük. Majd újra, Akkor minek tartsunk bármit? Nekem egy valamire van szükségem. Békességre. Nyugalomra. Egy csendes kis helyre a világ végén, ahol egymagam írhatom a kis dolgaimat és nem szólnak bele, hogy mit, hogyan és milyenre.

Itt és most mondom: Toffy megszűnt. Meghalt. Elhullott mint az utolsó levél a fáról. Már csak Diaconys in Maryl van.

boldog karácsonyt mindenkinek. Ha már nekem ilyen szar ritkán volt.

 

2006.08.23

Te jóóó ég... Mióta is ismerek olyan embert akit nem jó? Mióta is szeretem? 2 év. Kimondani is szörnyű. Mondjuk másik ismerős mondta, hogy ismerősömmel összejött, de nem zavar, ha neki jó... Nem zavar. Nem izgat. Mindennek meg van az ideje. Bár ismerem sajnos... Megváltoztatni szeretnék a másikat... nem tudom működni fog e. De megnézem.

 

2006.11.06

Azóta kibékültünk. Minden folyt a megszokott medrében. Hosszú idő óta nem csináltam hülyeségeket. Nem játszottam éles tárgyakkal sem. Volt egy szerelmi fellángolásom, meg egy pár felismerésem, de megint mélyponton vagyok. Most is csak ki szeretném írni magamnak a dolgokat. Nem hinném valaki látni fogja, vagy nagyon szeretném, hogy lássa. Két szék közé estem. Lett egy haverom és van a barátnőm. Együtt voltak és hosszú véglet eredménye a veszekedésük, de én mind a kettőt szeretem. És személy szerint mind a két oldalról bánt. Nem akarom senki pártját fogni, mind a 2-t szeretem. De mindegyiknek van egy rossz meglátása és egy jó meglátása. Ma nagyon jó napon is volt meg rossz is. A végére viszont egyenesen minuszba ahogy régen. Most tompább dolgokkal játszottam. A fájdalom elveszi az ember figyelmét a bánatról. Mindig is ezért csináltam. Most elmebetegnek hinnének ha olvasná valaki.

Remélem nem fogja senki.

 

2006.12.27

Anjinál szilveszterezünk. Jass Krisztiánnal. Ők ugye összejöttek. ^^ Jobb is így. ^^

 

2007. 02. 21

Megint akartam vagdosni, de nem szabad, nem és nem... Hülye vagyok... Nem múlik a fájdalom. Marad... Mindig. örökké. Nincs sok mindennek értelme mégis itt vagyunk.

 

2007.06.04

 

Más miatt írok blogot... Ennyi idő után megismertem tesóimat.. Igen.. Jó érzés, nagyon. 18 év múltán. Apám egy szemét, de ez köztudott. De most így átlapoztam az éveket. Napok óta nincs jó kedvem nagyon. Lehet időjárás is befolyásol, pedig ennek fordítva kéne lennie. De átgondoltam kicsiny életem. Még mindig idióta fajnak tartom az embert. Nem erről van szó. vagyis de. Most tartok ott, olyan állapotomban, hogy az élet egy játék, a végén kiírja game over és én fogok neki bemutatni nem ő nekem. De a piros bábú vagyok. Monopoly helyett Reallypoly... Kis történrt az életem, de nagyon sok mindent megtanultam.

hol is kezdjem. Jha 3 éves korom óta nagyszüleimmel lakom. Idestova 13 éve nem láttam apám színét sem. Lehet jobb is. Van egy nevelőapum, akit szeretek, egy öcsém is. Mielött kérdezi valaki ő is a féltesóm. Akitől rajzolni tanultam már meghalt. Ő mutatta ruha terveit amik elámítottak. Bár sosem gondoltam volna a végén mégis a felé fogok vonzódni. Bár lehet befolyásol, hogy néha érzem, ahogy ágyamnál ül és vígasztal. lehet ő is rá segített. Általános iskolában a tipikus magányos, hagyjanak békén, 1-2 emberrel talán beszélek, a földön űltem, ha nem volt hely, szerettek verni, és szerette a művészetet alkat voltam. Nem akarásból. Csak épp nem értettek meg. De aztán mikor 7-es lehettem közölték, hogy a felfogásom túl komoly a korosztályéhoz képest és e miatt nem értjük meg egymást. Akkor volt néhány jó barátnőm. Aztán egyik pillanatról a másikra a net hatására kezdtem fellazulni. Már érdekeltek mások. Vagy fordítva inkább. 14 évesen elértem egy tipikus tini pontra. Nem láttam kiutat. Próbálkoztam néhány dologgal, nem akartam szimplán élni. Meg először lettem szerelmes. Olyan eset, hogy már szinte vicc,de ennek ellenére nagyon szerettem. Kedves volt, bájos volt, de nyílt titok lány volt. Akkoriban azt hittem ennél rosszabb nem lehet. Ellentétesek voltunk. Ő mondott valamit én ugrottam. Mindenem ő volt. De ezt ő tudta. Egy nap viszont összeomlasztott mindent. Úgy fogtam fel, legalább erősebb lettem, ami igaz is, mert nem lennék annyira sem stabil amennyire vagyok. Már tudom milyen egy olyan találkozó, amikor randizik a hivatalos párjával és közli én is vagyok. Erről egyikünknek sem szólt elötte, ha jól emlékszem. Próbáltam kilábalni belölle. Összejöttem emberekkel minek értelme nem volt. De mind valamiért nyomatékot hagyott. Egyik édesanyjára felnézek. A férje csalja, tudja kivel és a legnagyobb nyugodtság az, ha tudja ott van. Ezt sokan nem így kezelnék. Pedig igaza van. De még mennyire. Bár belül szenvedhet. Van egy exem akit imádtam, nagyon szerettem, csak egy kicsit más világok voltunk. Volt egy aki futó része volt életemnek. De sajnos 1 kivételével mind azzal ért véget: még mindig ŐT szeretem. Nyílt titok is lett. Aztán egy nap beszéletni kezdtem ismét neten valakivel. Más témák, más világ. Nagyon megkedveltem. A felfogása, humora és ellentéte tetszett. Aztán viccesen találkoztunk. Őt egyáltalán nem így körvonalaztam. Kellemesen csalódtam. De aznap találkoztam még a feljebb említett Ő-vel. Elküldött a halálba, útál és többet látni sem akar. Pedig csak beszélni akartam, a legmorbidabb tényleg az volt a célom, hogy tisztázzak néhány dolgot. Röhögve mentem aznap haza. Először nem bőgve és nem az volt a vágyam, hogy metró elé ugorjak. Egy mondata járt a fejemben: te nem engem, csak egy látszatot szeretsz... (Nah ez az ami nem volt igaz.) Másnap barátnőmmel dumáltam. Azon kaptam magam, hogy minden 2. szavam az új ismerős srác. Hát igen így lettem 1 év után ismét szerelmes, nem, ez csak egyoldalú, úgyhogy beleszerettem a jó szó. Vele érdekes volt. Hol kedvelt, beszélt velem, hol útált, hagyjam békén. Ellentét folyamatosan. Hasonlított az elözőre. Ő is hol bíztatott, hol nem is akar látni. De ezek végén mindig kiborulva álltam. Újra és újra. Hol gyűlölt, hol nem. Már igazán a fene se tudta. Pedig kedveltem és eszméletlenül bíztam benne. Volt valami benne, amiért tudtam, hogy elmondhatom és jól is esett. Mai napig senki nem tud annyi mindent rólam mint ő. De sajnos ismét vita, de ismét kikészültem. Végül kibékültünk, de hidegebbé vált a viszonyunk. Ekkor határoztam el, hogy érzelem nélkül tök jó lenne. Végre kezdtem nem úgy nézni rá mint azelött. Akarva persze. Több mint 2,5 év után végre mosolygok és nem érdekelt. Éreztem, hogy lelkileg szabad vagyok. Szinte már nem is tudtam milyen. Viszont a történelem ismétli önmagát. Sajnos... És gyakran sikerül neki... Így ismertem meg ismét valakit. Akaratlanul úgymond beleszerettem. Ezt sosem tudtam megmagyarázni mi fog meg valakiben. De valami olyan ami nagyon kevés emberben van meg tulajdonság. Első ember aki nem bunkózik. Ezt talán többre értékelem benne mint bármi mást.

 

Barátok... Furcsa téma... Voltak akik elálltak melöllem. Mert furcsának tartottak, mert a változáson kibuktak... Néhányan maradtak velem. Aztán lettek akiket mai napig imádok, de onnan is sokuktl eltávolodtam. Akaratlanul. Majd még ugyanott találkoztam barátnőmmel akit mai napig imádok. Olyan mint a tesóm. Sokat vitázunk, de talán pont ezt szeretem benne és nem is lenne enyire jó minden ha nem vitáznánk néha. Ő mutatott animéket. Így lettem animés. Abból lettem j-rockos. Talán jobb is. Évek múltán régi néhány régi barát ismét előkerült, meg olyan is akit látásból ismertem, nem messze lakott, évfolyam társam volt, suli társam volt... Most nagyon jó haverom, barátnőm. Sok embert ismerek, nagyon sokat. szeretnék segíteni akin lehet. Szeretném, ha nem élnék át amit sokszor. Persze itt nem írtam le a felét sem, ezek az elmúlt ével 1/50-e... Lehet könyv is kiférne. XDDD De nem teszem. Ez most is amolyan önszórakoztatás, csak hogy ha történik valami szép volt, jó volt, ennyi volt, de értelme volt... ^.^

 

2007.06.24

Hát én tökre nem értek semmit. XD De jó. Petitől tanultam valamit... Ne szeress senkit szerelemmel, csak játszad a lapjaid. Van benne valami. Megint gonosz akarok lenni. XD Most ki tud a pasikon kiigazodni. Én egy folyamatot nem felejtek el, de poén azért: Depressziós vagy, miért jársz feketében, miért fested feketére a hajad? depressziós vagy, exemre hasonlítassz, depressziós vagy... *1 év múlva* Negatívan álsz mindenhez, miért fested feketére a hajad, miért tartod magad hülyének? útállak.. *félév múlva* miért fested a hajad, miért nem hordasz fekete és fehéren kívül mást is? *kis idő múlva* útállak... * Mi van veled? Látom máshogy állsz a dolgokhoz... Miért festeted a hajad? *utállak.* mi van veled? tényleg? és az ott ki? *fél év múlva* szia, rég láttalak, mesélj... *idő múlva* jé te is itt vagy?... ehh... Nah egy folyamat ábra 2,5 évről. XD Bár pár útállak és ilyen kimaradt. De most ezen nevetek. ezek után mindenen. Eh. Egyenlőre úg vagyok mélyebbre nem estem még mint akkor. Meg mikor 1x kaptam meg, hogy útállak... -.-" De legalábbmegint tudok másokkal foglalkozni, hogy jól esik. Akiket szeretek. Rájuk fér. Önző voltam most. Nem lett volna szabad... Nem... Majd minden megy a maga kis medrecskéjében. XD

De vicces. 30 percen belül művészet látni 2 legnagyobb szerelmed. XD Meg megtudni, h exed akit szeretél ismerősöddel összejött. Ezt úgy 1 órán belül már. Aztán már csak folytatódtak negatívan minden, főleg mikor haza jöttem. De... Most így ennyi minden után nem tudom, hogy sírjak vagy nevessek. Mooorbiiid... XD Ne legyek negatív. Csak optimistán? Ezek után nevetek. XD Mit tehetnék mást? Nem vagyok a gödör mélyén. Nem kaptam meg, hogy útállnak, mert aki vagyok. Akkor meg? xD

 

2007. június 25.

Megértettem sok mindent. Huh... Az életet és kérdéseit. Mindenki keresi a boldogságot, pedig az önmagunkban van... Mikor rájössz a problémák arra valók, hogy egyfajta szintet lépj. Rájöjj van rosszabb és van kiút, van remény és remélni, álmodni örökké lehet... Mindig van kiút és belássad, hogy minden baj arra való, hogy felkészülj, máskor pedig csak nevetni tudj rajta. Bele estél a gödrödbe? Ásd ki és temesd be úgy, hogy úttá legyen. Legyen célod ami elérhető, legyen vágyad ami elérhető. Abból temessed be a gödröd. Utánna a következőnél tudod már mit kell tenned... Mindig legyen benned akarat erő és tudj nemet mondani. Légy magabbiztos önmagadban. tudd a határokat meddig tartanak... Magadban sírj, más ne lássa. Az nyugtat. A másik feltűnő és gyengít. Meg csak önsajnáltatás. Értelme nincs.

 

2007. december 16.

Lassan megint karácsony. Épp elment Anji. Meg tudtam pár hónapja a vér szerinti apám még márciusban meghalt. -.- Mikor tesóimmal találkoztam először. Tudjátok sokszor fáj az embernek valami. Ilyen a felejtés. Túl nagy fájdalmat okoztak. Megszerettem, bíztam benne. Túlzottan is. Aztán minden egy álom. Miért nem lehet először elmondeni? Még mindig nem tettem magamat túl az ügyön. Mindennek ellenére még szeretem. ha hazugság is minden. Dani szitu? Minden ellenére még mindig szeretem mint havert.

Volt egy Digital Sushi júliusban. Furcsa volt a sok új ember. Meg megismertem Edet. Imádom. Nem vagyok ölelkezős típusú ember. Félek tőlük. Talán ezért vagyok ahogy egyesek mondják: elvont személyiség. Ha valaki megölel az jól esik bízni kezdek benne. Csak furcsa érzés szokott lenni. Olyan nem tudom mit kell tennem. :) Zeaval amúgy megbeszéltük leisszuk magunkat DS-en, de ebből semmi nem volt. XD Talán egyszer Esztergom. XD Viszont utána ment a szarkavarás.

Volt vesekövem is, meg van is. Néha szarul is vagyok. XD Még egy ok miért rühellem a kórházakat.

Új suliba is kerültem. hát én nagyon szeretem őket. XD Jó fej az osztályom. Bírom őket. Hiányzik viszont Móni. Nagyon, nagyon. :( Alig látom őt. Pedig olyan mint ha a másik felem lenne. De most nincs. 4 év után, olyan mintha egyedül lennék így. Gyakran meg is ingok.

Volt Nippon Shoxx 14-én.Valami hiányzott belőle. Nem tudom mi. A kávémon kívül. XD De sokakkal jó volt találkozni. Laroth még egy olyan ember aki meg szokott ölelni. XD 5-re gyarapodott azok száma. Kedvelem. Jha meg találkoztam PinkSpiderrel. Hiányzott. Régen minden pénteken taliztunk. Most meg alig. Érettségim óta. :( Hiányzik.

Most világos barna hajam van szőke melírokkal. Sosem gondoltam volna. Fekete hajú voltam 2 évig, aztán lila, sötét vörös, aztán tűzpiros és fekete, majd piropsas vörös... Az után ez. Mondjuk vicces. ez lett először kép alapján csinálva. Bár mindig azt hitték valami alapján volt. -.- Most GazettE Uruháé. ez nem is lenne poén, de megjegyzik gyorsan. Egyszer közölték, hogy hasonlóságot véltek feltalálni az arc csontomon kívül. XD Na hát arról nem tehetek, hogy nem szoktam becsukni a szám, mert így kényelmes levegőt kapni. XD Orrmandulám is nagy orromhoz képest, meg fogam is megtámasztom valamiért mindig. XD

Btw lehet megint szerelmes vagyok. Útálom magamat. El akartam felejteni ezt a szót és törölni. Gyűlölöm. Magamat is. Tulajdonképpen elegem lett belőle. Hm. Viszont Danival sokat beszélgettem. Anji furcsának tartja. XD Én már megszoktam. Így is kedvelem. lehet pont ezért. egyszer meg kéne tanulnom kimutatni érzéseim. Merni. Nem pedig a magam kis várába takarózni és ott éldegélni, elhinni, hogy minden csak egy álom.

 

Már megint sokat pofázom és a felét le sem írtam. XD

Ezt még Pink Spider mutatta nekem: http://www.youtube.com/watch?v=ERWYegcKF8o (Yutaka Ozaki - I love you) Nagyon bejött nekünk

2008. augusztus 27. - felvettek egy Fősulira :D

2010.06.17 - Nagyon furcsa ismét megnyitni egy ilyen blogoldalt. Főleg ami a saját múltadat taglalja. Új életem van szinte. Kicserélődött minden. :) Mosolyogva olvasom magamat vissza, hogy ilyen is volt. Kiegyensúlyozottabban élet. Lassan álmaim teljesülnek. Remélhetőleg ehhez fog csatlakozni egy újabb blog egy másik énemről. Azóta főiskolás lettem. Tanulom a kínai nyelvet és imádom. Meg találtam a keresett utat.

 

2010-2011